爭執

那天晚上忽然接到電話

“喂～”
"SportCheck!!!!"
呆了一下,然后哈哈大笑
心里在想跟誰學的啊這招?呵呵...
我可是很安分的在家里打機的說.

從新加坡打來不便宜吧...
一直問你貴不貴,就怕你沒錢而已(其實比我還要有錢= =)
哎。。。

天南地北霹靂啪啦都聊了起來...
印象中
第一次在電話里聽你笑得這么開心
笑得那么燦爛
如果是面對面,多好啊

可惜到最后還是以爭執收場
只是因為幾個字
哎。。。

兩個都是硬脾氣的人
總要有一個退步

抱歉,那一點我始終學不會
每次的退讓只是讓我的自尊受傷一點...
當然
那不會影響我對你的感情

這一次是最快和好的爭執吧?哈哈...
自己想想也覺得太沖動了
每次氣上頭來
就忘記了你是個超慢熱的人
就連我們一開始交往時候的熱情
你也要在半年之后才開始有
呵呵。。。

寫這篇不是炫耀...
寫下來記錄記錄。。。
順便轉發去見不得人的部落格。。。
哈哈哈

今天

今天
你第一次因為我沒有傳訊息給你
而先傳過來問我為什么沒傳訊息給你

今天
我們聊了很多很多

今天
我們約定了10月18日
在云頂慶祝我們的生日
也慶祝我們順利地度過了半周年
雖然你的生日在16日
我的在20日

今天
你第一次叫我"親愛的"

今天
我才發現
原來不是我成為了你的俘虜
而是我們都成為了對方的俘虜


我愛你
這一輩子
下一輩子
每一輩子...

好久沒來

就是因為發生了太多事
加上沒有電腦的不便
所以一直都沒有更新這里
都要發霉咯... :)

到底發生了什么事呢?
她去了新加坡
我開課了
我們仍舊有很多事情在爭執
當然
在我看來
我和她的感情漸趨穩定中....

接下來
接下來
接下來...

我這個大色狼就要發揮本性了
啊哈哈哈~~

邁進。跨步

那天
我們去了云頂
其實去云頂是早就想去了
以前去,想玩什么都沒人陪
原本以為這次去終于有人跟我一起玩
沒想到還是一樣
"我沒有想玩的"
= =
真的是WTF:)

星期二早上去載了她到車站搭巴士
巴士直上云頂
到了那里就去排隊拿號碼
拿到了0586號
=0=
超久的
那時候才3xx號而已

放了包包就去逛逛看看
先去買了戲票
"War of The Dragon"
媽的,超悶的戲
看到后來我竟然睡著了兩次= =
爛戲~~!!

后來走到不想走了
又回到Lobby去等
等等等到580的時候
有個安格坐在我旁邊就問我
"小弟,你們要找房間嗎?"

~!@#$%^)%$#@
說了一大堆就RM80成交XD
可是后來他又拿了一間房Deluxe View的
我就補多RM20給他
所以是RM100...不過還是便宜了50%++了咯 =0=
休息了一下,去看了Ripley's Believe It Or Not
是耐看咯
看了一個多鐘
結果Theme Park沒玩到(因為下雨= =)
看了Ripley
就回房間休息了...
Room No.16901,不錯不錯...呵呵

因為帶了杯面去
所以我們就吃杯面咯
可是竟然發現忘了沒有叉
然后我們就用筆
中間的筆芯拿出來
燒水燙一下然后就拿來拿面吃
笑到我
吃飽然后就休息咯

中間發生的事她說不可以說出來
hmmm....
就表說出來
哈哈哈哈
不過放心
我不是壞人,沒有干什么壞事
只是關系邁進了一些而已
原來
賴小姐你也會害羞的嗎

晚上看戲回來
去賭場喝Milo,拿了叉叉幾個

回到房間
又忘了什么事情
她就說到了我最忌諱的事情
然后我就不爽
結果又是爭執...
鬧了大半夜
到4,5點才睡覺
早上7點就醒了過來
然后吃了早餐
就下山了...

下次我還要去
我一定要玩到Theme Park!!!

...

七個月,七年,七十年
我的心依舊不變...

我選擇遺忘我們之間所發生的一切不愉快的事情
重新來過

所以你也不需要再去想
到底你應該怎么樣

現在才發現
過度的縱容你的自私
是我們爭執的導火線

不再縱容...

什么叫用情至深
什么叫進退兩難
什么叫欲罷不能

這些
我都從你身上領悟的徹底...

花
開始凋謝了嗎...

我和你
不會有永遠嗎...

為什么你執意要和我分開...

接下來的日子
你要我怎么過...

120天...
我以為我們會有1200,12000天...

120天...
我和你之間的時間,真的就停在那里嗎...

不行...
我要挽回...
我就是這么拖拉...

上個星期
我們還很甜蜜的一起坐摩托出街...
你還抱著我...
為什么一個星期之后
事情卻演變成這樣...

不要離開我...

我還有很多承諾沒有對你實現...
為什么就這樣撒手就走...

【挽留】

你現在這樣做,對我公平嗎?
你到底想怎樣?

問題出現你卻什么都不做,一昧的只是要和我分開,我真的不值得你珍惜嗎!!
我說你讓我感覺像個白癡,我有說錯嗎!
一直放任你去進行每件事,只是怕失去你,我沒想到這才是讓我受傷最深的毒藥!
那你到底要怎樣?
為什么你認為分開是逃避呢?這也是解決的方法之一啊。我珍惜你,不想大家再為了這些事爭辯而不開心。
既然你認為我讓你這么白癡的話,再下去還有什么意思?

我不要...

...你知道我承受不了失去你的痛
這一切,當作我沒說過...

不要給我冷靜...
我的結果依舊堅定-不要離開我...好嗎?
如果說一直都沒有答應你,我想對你我來說是不公平的.沒有試過怎么知道適不適合呢?現在既然不適合,為什么還要繼續下去呢?人家說,愛是可以培養的,但也是不能勉強的,我選擇做回朋友,如果你執意做陌生人,我也沒辦法...

我不想失去你...
即使任何代價...

你要我對著電話發呆多久...
我已經說了我該說的...

我拒絕...
那你到底要怎樣?

所有人都讓我都讓我對你有耐心,我就是太性急..
給我機會...
所有人?事情并不能順其自然的發生,如果要勉強吸取,真的很沒意思,不是嗎?我對你的態度如何,我想...
你最能體會...

你的朋友...
我說過我會很固執...
給我時間,給我機會...
你自己冷靜地想想...回想一百多天以來的一切..你的忍耐可以多久?兩個人交往不是一定會開花結果的...退回朋友位置或許看得更清楚呢?

我說了...我是驢子,我是頑石.除非心死,否則我不會放棄你...
兩千多天的暗戀,我不會只讓這朵花只活了一百二十天...
如果花不想活,你澆再多水也沒有用啊...

再也不會挑剔你...
不要,不要離開我...
你可以不要逃避嗎?你不挑剔并不代表問題不存在...為什么你的愛只是占有?

因為我根本就放不開...
人家說,時間是最好的解藥...

如果可以,在你第一次拒絕我之后的那六年,我早就被醫治好...
無言...

不要,好嗎?
你不要這樣,好嗎?

不好...你知道我放不下,為什么還要對我殘忍...
我覺得...繼續下去才是對你殘忍...
好了,我不想再談這個話題了...

我回去,再找你...
為什么,我說的不清楚嗎?

你的覺得只是你的感覺,分開,才是對我最大的殘忍...
哎...不管再怎么說,我們都沒有共識...

你不懂,你不知道是什么感覺...
痛的不是你...
是的,我真的不懂.
你就對你自己好一點,不要給它痛下去了.

我拒絕你的想法,再來一次,好嗎?
不好,目前繼續下去,只會重蹈覆轍罷了.

再試一次,你會損失什么?
不是損不損失的問題,我能付出給你的,頂多是比朋友再多一點,但這似乎已經是極限了,你還不明白嗎?

才四個月,我們可以有什么行動去驗證這一些小問題?
我們約會有幾次?我們一起除外又有幾次,這些可以讓感情升溫的事我們一件都沒完成過,你就說沒感覺,那當初你卻又說沒感覺如何點頭答應我?不是自相矛盾嗎?我只是要求你再來一次,就一次,好嗎?

你也說似乎,那為何不繼續給我機會嘗試讓你付出多一點...
不要捉我語病...一開始是熱戀期就已經這樣了,你還要堅持什么?想在一起喝想繼續下去的感覺是不同的,已經不能相題并論了.

誰說一開始一定就是熱戀期?你怎么一昧的就是要和我分開?我挽留,你又不回頭...你知道我個性硬從不求人,從不低頭,這次就當做我的錯,算我求你...
不是只有你有固執的時候...你不要這樣子...
我累了...
你早點睡吧...睡飽精神好...不好的事就忘記吧...

我不會放棄...選擇做回朋友只是你的一廂情愿...
對你我不會只是想曾經擁有,你是我唯一想海枯石爛的那個...
后悔上來吉隆坡...


我的心在淌血..

【對話】

昨晚又再send了一封sms

要怎樣,你才會告訴我你在想什么,你要什么?
一直以來好像都是我單方面的在告訴你我的想法,我要的是什么,對嗎?
還是你覺得我沒告訴你?
愛情固然需要經營,但是我覺得沒有順其自然,否則不就自相矛盾?
輾轉反側...


早上醒來,收到了回復, 9:45am

你每次問我在想什么,我都不知道要怎么回答...愛情需要經營,但是則會份愛情離我少了自動懂自發的動力.
愛情難免舒服自由,我知道你給我很多自由,我卻貪心想要更多.
當你伸出手,我考慮這么久,就是擔心很多事我會做不來或者做不好,結果真的是這樣...

你需要什么?
為什么不嘗試對我用多一點心思?
你放不開,放不下什么?
有很多東西讓你去考慮?
你可以自私,但是為什么自私的對象偏偏是我?
是你讓我牽起你的手,為什么一再搞砸的人也是你?
你知道的,我也說過,誰也無法取代你...

不知道什么放不下...不知道我要什么...不知道我為什么這樣對你...很多的不知道....
我想...我們還是回到朋友的位子比較好...

...你認為我會答應嗎?

為什么不?

有什么特別的理由讓我必須答應

什么樣原因你才會答應?

你很想嗎?

不想的話,干嘛提出來?

心里話?

.......
退回原來的位子,就什么問題都沒有啦.

為什么選擇逃避?
對我來說,沒有退回朋友這回事.
一退,就是陌生人.

一定要這樣嗎?對你來說再做回朋友有負擔?

沒錯.

我想想...


我要怎么想...

呸

又有误会的产生...

她是一个很被动的人

每天都要我先sms她,她才会回复
要她主动sms我就好像要你去厕所抓大便来吃一样困难
这种情绪我压抑了很久
事情的起因我也忘记是什么

她的回复都是 "噢...."
的时候,我就很不满
明显就是敷衍式的回复我
难道不能多想一点话跟我聊吗?
我就说
又要我想东西说?

问了我问题
还是让我觉得是因为我表达了不满才做出的问题
我压下怒气,回答了问题

噢...
又来=.=

没回复

我不爽了

去啦去啦,去做你自己的事情啦,显

隔了一小时

又是我错?

没回复

第二天下午

午安,昨天没回复你是因为睡着了...
你没有错...我没有说你错啊...我们有要分辨谁对谁错吗?
...那就是说每次好像都是我想太多?
每次?还是你要说是我想太少?
明显.
转一个圈回来说是我错..
我没有转圈.
好,是我迟钝.
哦k.

我们之间的交流,越来越少,越来越少...
你
根本就不珍惜我

Day 97

昨晚算是吵架嗎?
我想應該不算
我們只是坐下來討論我們到底發生了什么問題

昨天本來都一直心情愉快
直到你sms來說你要養足體力
好在第二天可以去玩耍
問我可不可以回來過后再見面
那一瞬間
我的心情崩潰了
徹頭徹尾的崩潰

那些一直就存在的問題
在我腦袋里面轉來轉去
我就是接受不來
我說我心情跌到谷底
你說,那,你來吧
我卻選擇說我去了還要聽到你說要早回去,不去了
每次有類似的情況出現
你總是選擇沉默
心痛
心碎


那四個小時我自己都不知道在工作時間里面在做什么
然后放工了
"以后....不去找你了"
"真的?為什么?"
"自己理解..."
然后你就給了我你的揣測
我不回答
我只是告訴你

"Day 97..."
"一百天就要來臨"
"不明白更好..."
"你到底要說什么?"

我的心里只是在想,我們會有一百天嗎?
算了
就停在這里吧

你問我到底我想說什么
我說我什么都不想說

回到家里
劈頭就哭
你是我最愛,最愛的那一個
分手這兩個字
我根本就說不出口

"鑰匙扣,就用到午夜十二時二十一分為止"
"你是說分手?"
"..."
"默認?"
"反正你沒損失什么..."
"你真的這么認為?"
“那你損失什么?時間?金錢?
你從來都不對我表示什么,讓我很沒信心
你從來都不主動做些什么,讓我很灰心
你要說這是你的性格,那為什么不能為我改一改?
還是你覺得那是理所當然,反正是我喜歡你,不是你喜歡我,所以犧牲,迎合,遷就的那個都是我?
我很累,你說我自私也好,說我不為你著想也好,你連我去找你這么一個小要求都要拒絕我,這筆當我要報你的時候,你推開我還要心碎
這一切都是我自作多情,所以,你損失什么?”
"既然在一起,兩個人都不開心,那就這樣吧.雖然你不想聽,就讓我說最后一次,對不起."

為什么你連挽留的一句話都沒有?
我真的那么不值得你留嗎?
還是我不是你對的人,所以你覺得沒有留下我在你身邊的必要?

我想我很犯贱
马上就到了你家楼下叫了你下来
去了PJ
再把你载回来我家附近的公园
路上你问我要去哪里
我没回答

要到我要停的地方之前
我說

"你除了問我要去哪里之外沒有別的話說嗎"
"你要講什么你就講啦..."

我下车
一句话都没说
然后就坐着
我問你
現在還不能夠說嗎?

你每次都是這個樣子
你不知道問題所在嗎
為什么每次都是我提出來
是你不在乎我們的感情
還是你覺得那些都不構成問題?

"你倒不如說你從來就沒有對我有過感覺,就跟七年前一樣"
這是我send給她的sms
我要求她回答

"要是沒有感覺,我怎么會跟你在一起?"

那一瞬間,我心軟了
是我太多疑了嗎?
不
就是因為我對你太心軟
才會造成今天的局面

然后我們說了很多
你說你覺得是你自己不會經營這段感情
那你要怎樣?
就讓我這個走進你店面這么久的客人
用掃把趕出去嗎?

我說
你又不是不知道
我也不是沒有告訴過你
你在我心里的位置
沒有人可以取代

你無言,你沉默

我犯賤
我走到你身邊
伸出手
跟你說

"不要分手,好嗎?"

你卻說你害怕
你覺得你自己做不到我做的
像我這樣的那么愛
那么樣的付出

心如刀割

這些話在我耳朵里面聽起來
就像是
"你不是我對的人,所以我沒有辦法對你付出這么多"

伸出去的手縮了一縮

可是我很愿意跟你一起解決這個問題
然后我的手依舊攤放在你眼前

我說
我知道,是我錯
我曾經說過是我自己不好
是我把我要的模式加套在你身上
是我心急
對不起

你說要把問題帶去泰國考慮
我的手累了
縮了回來

.....
問題就一直圍繞在
你害怕將來沒有辦法做到像我這么樣的愛
這么樣的付出
說來說去
到底是因為你太過自私
還是因為我不是對的人?

這些話
我放在心里
不說出來
我寧可愛得辛苦一點
我也不愿意失去你
失去自己最愛的人

我說
"我可以問你最后一個問題嗎?"
"問啦..."
"你...."
我猶豫了
后悔想問她
"你....喜歡我嗎?"
我望向她

她給了我10秒鐘的沉默
"可是喜歡不是愛"
"我沒有要求你愛我
我做了這么久的東西要你在三個月里面做出來
是我心急,我的錯
對不起"
......

我的手第三次攤放在她眼前,
開了個小玩笑
"劉備也只不過三顧茅廬..."
"就算我現在牽你的手,又會怎樣?"
"牽了你的手過后,我們要怎樣?"

這一切,我沒有答案
未來是我們兩個一起創造的不是嗎?
我們還年輕,不是嗎?
我們還有很多時間不是嗎?
你對自己沒有信心
可是請你相信我愛你的心

你要我答應你
就算以后我們真的撐不下去了
也要理智的分開

你一直要我答應你
可是我只給你這么一句話
"就算會發生,我也不想說出來"
"你的意思是要我說?"
"不會發生"
"沒有事情是永遠"
"相信我"
"真的..."
"相信我"
"理智點"
"相信我,就算會發生,我也不想說出來!
至少現在,我不想提到那兩個字!"

你又給了我沉默
然后
深呼吸
用你的雙手握緊了我的左手
我的心
填得滿滿的

你說
要回家了
我說
你還欠我一個擁抱

沉默...

那你就抱啦!

忽然間腦袋里面出了這么一個笑話

引用:

　　男：“我可以吻你吗?…”
女：“……”
男：“我是不是可以吻你?"
女：“……”
男：“你到底听见了没有?"
女的终于说："听见了,……可是,你干嘛老是光说不练呢?"

我回答你
哪里有人坐著抱的?
你站了起來
我說
算了
回家吧
你說
你說的啊


這個時候,只有白癡才會這么說


反手一拉,把你攬進我的懷抱里
這一輩子
你再也擺脫不了我



三朵玫瑰,代表我愛你

自私

你说今晚不想见面
因为想养足体力明天去玩耍
去玩这么多天
你没有时间休息吗?
陪我多一个晚上
不行吗?

为什么你一直都想自己
却根本都没有想过
我见不到你
会是什么感受?

自私
自私

你很自私

心急

是我太過自私?
還是我太過心急?

"對不起,我在乎你不及你在乎我..."

這一句話
對我多么的傷

我怎樣?

昨晚忽然間就問了她一個問題
"其實你覺得我怎樣....?"
"為什么忽然這樣問?你ok啊...又會唱歌，又這么疼我，又講義氣，又健談..."



覺得我疼你,就足夠了

無言

你說旅行后要到新加坡去找工作
找不到再回來吉隆坡

你問我到時候該怎么辦
我回答你我應該怎么辦
你說你無解
難道你認為我有解答嗎?

我要做個好男人
讓她去新加坡發展
還是做自私的男人
讓她回來吉隆坡陪我?

我嘴巴里說尊重你的決定
可是我早就已經假想你留在了新加坡
我的眼睛
忽然間濕濕的。。。

浪漫

誇下海口說要帶她看一整晚的流星
腦袋裡面已經有了構圖......

出門

昨晚她出門
跟同學畢業旅行去了浪中島
我只給了一個短信
"但凡出門有三件事情是你必須做的~
咳嗯~
第一,要想我
第二,要想我
第三,還是要想我"