...

七個月,七年,七十年
我的心依舊不變...

我選擇遺忘我們之間所發生的一切不愉快的事情
重新來過

所以你也不需要再去想
到底你應該怎么樣

現在才發現
過度的縱容你的自私
是我們爭執的導火線

不再縱容...

什么叫用情至深
什么叫進退兩難
什么叫欲罷不能

這些
我都從你身上領悟的徹底...

花
開始凋謝了嗎...

我和你
不會有永遠嗎...

為什么你執意要和我分開...

接下來的日子
你要我怎么過...

120天...
我以為我們會有1200,12000天...

120天...
我和你之間的時間,真的就停在那里嗎...

不行...
我要挽回...
我就是這么拖拉...

上個星期
我們還很甜蜜的一起坐摩托出街...
你還抱著我...
為什么一個星期之后
事情卻演變成這樣...

不要離開我...

我還有很多承諾沒有對你實現...
為什么就這樣撒手就走...

【挽留】

你現在這樣做,對我公平嗎?
你到底想怎樣?

問題出現你卻什么都不做,一昧的只是要和我分開,我真的不值得你珍惜嗎!!
我說你讓我感覺像個白癡,我有說錯嗎!
一直放任你去進行每件事,只是怕失去你,我沒想到這才是讓我受傷最深的毒藥!
那你到底要怎樣?
為什么你認為分開是逃避呢?這也是解決的方法之一啊。我珍惜你,不想大家再為了這些事爭辯而不開心。
既然你認為我讓你這么白癡的話,再下去還有什么意思?

我不要...

...你知道我承受不了失去你的痛
這一切,當作我沒說過...

不要給我冷靜...
我的結果依舊堅定-不要離開我...好嗎?
如果說一直都沒有答應你,我想對你我來說是不公平的.沒有試過怎么知道適不適合呢?現在既然不適合,為什么還要繼續下去呢?人家說,愛是可以培養的,但也是不能勉強的,我選擇做回朋友,如果你執意做陌生人,我也沒辦法...

我不想失去你...
即使任何代價...

你要我對著電話發呆多久...
我已經說了我該說的...

我拒絕...
那你到底要怎樣?

所有人都讓我都讓我對你有耐心,我就是太性急..
給我機會...
所有人?事情并不能順其自然的發生,如果要勉強吸取,真的很沒意思,不是嗎?我對你的態度如何,我想...
你最能體會...

你的朋友...
我說過我會很固執...
給我時間,給我機會...
你自己冷靜地想想...回想一百多天以來的一切..你的忍耐可以多久?兩個人交往不是一定會開花結果的...退回朋友位置或許看得更清楚呢?

我說了...我是驢子,我是頑石.除非心死,否則我不會放棄你...
兩千多天的暗戀,我不會只讓這朵花只活了一百二十天...
如果花不想活,你澆再多水也沒有用啊...

再也不會挑剔你...
不要,不要離開我...
你可以不要逃避嗎?你不挑剔并不代表問題不存在...為什么你的愛只是占有?

因為我根本就放不開...
人家說,時間是最好的解藥...

如果可以,在你第一次拒絕我之后的那六年,我早就被醫治好...
無言...

不要,好嗎?
你不要這樣,好嗎?

不好...你知道我放不下,為什么還要對我殘忍...
我覺得...繼續下去才是對你殘忍...
好了,我不想再談這個話題了...

我回去,再找你...
為什么,我說的不清楚嗎?

你的覺得只是你的感覺,分開,才是對我最大的殘忍...
哎...不管再怎么說,我們都沒有共識...

你不懂,你不知道是什么感覺...
痛的不是你...
是的,我真的不懂.
你就對你自己好一點,不要給它痛下去了.

我拒絕你的想法,再來一次,好嗎?
不好,目前繼續下去,只會重蹈覆轍罷了.

再試一次,你會損失什么?
不是損不損失的問題,我能付出給你的,頂多是比朋友再多一點,但這似乎已經是極限了,你還不明白嗎?

才四個月,我們可以有什么行動去驗證這一些小問題?
我們約會有幾次?我們一起除外又有幾次,這些可以讓感情升溫的事我們一件都沒完成過,你就說沒感覺,那當初你卻又說沒感覺如何點頭答應我?不是自相矛盾嗎?我只是要求你再來一次,就一次,好嗎?

你也說似乎,那為何不繼續給我機會嘗試讓你付出多一點...
不要捉我語病...一開始是熱戀期就已經這樣了,你還要堅持什么?想在一起喝想繼續下去的感覺是不同的,已經不能相題并論了.

誰說一開始一定就是熱戀期?你怎么一昧的就是要和我分開?我挽留,你又不回頭...你知道我個性硬從不求人,從不低頭,這次就當做我的錯,算我求你...
不是只有你有固執的時候...你不要這樣子...
我累了...
你早點睡吧...睡飽精神好...不好的事就忘記吧...

我不會放棄...選擇做回朋友只是你的一廂情愿...
對你我不會只是想曾經擁有,你是我唯一想海枯石爛的那個...
后悔上來吉隆坡...


我的心在淌血..

【對話】

昨晚又再send了一封sms

要怎樣,你才會告訴我你在想什么,你要什么?
一直以來好像都是我單方面的在告訴你我的想法,我要的是什么,對嗎?
還是你覺得我沒告訴你?
愛情固然需要經營,但是我覺得沒有順其自然,否則不就自相矛盾?
輾轉反側...


早上醒來,收到了回復, 9:45am

你每次問我在想什么,我都不知道要怎么回答...愛情需要經營,但是則會份愛情離我少了自動懂自發的動力.
愛情難免舒服自由,我知道你給我很多自由,我卻貪心想要更多.
當你伸出手,我考慮這么久,就是擔心很多事我會做不來或者做不好,結果真的是這樣...

你需要什么?
為什么不嘗試對我用多一點心思?
你放不開,放不下什么?
有很多東西讓你去考慮?
你可以自私,但是為什么自私的對象偏偏是我?
是你讓我牽起你的手,為什么一再搞砸的人也是你?
你知道的,我也說過,誰也無法取代你...

不知道什么放不下...不知道我要什么...不知道我為什么這樣對你...很多的不知道....
我想...我們還是回到朋友的位子比較好...

...你認為我會答應嗎?

為什么不?

有什么特別的理由讓我必須答應

什么樣原因你才會答應?

你很想嗎?

不想的話,干嘛提出來?

心里話?

.......
退回原來的位子,就什么問題都沒有啦.

為什么選擇逃避?
對我來說,沒有退回朋友這回事.
一退,就是陌生人.

一定要這樣嗎?對你來說再做回朋友有負擔?

沒錯.

我想想...


我要怎么想...

呸

又有误会的产生...

她是一个很被动的人

每天都要我先sms她,她才会回复
要她主动sms我就好像要你去厕所抓大便来吃一样困难
这种情绪我压抑了很久
事情的起因我也忘记是什么

她的回复都是 "噢...."
的时候,我就很不满
明显就是敷衍式的回复我
难道不能多想一点话跟我聊吗?
我就说
又要我想东西说?

问了我问题
还是让我觉得是因为我表达了不满才做出的问题
我压下怒气,回答了问题

噢...
又来=.=

没回复

我不爽了

去啦去啦,去做你自己的事情啦,显

隔了一小时

又是我错?

没回复

第二天下午

午安,昨天没回复你是因为睡着了...
你没有错...我没有说你错啊...我们有要分辨谁对谁错吗?
...那就是说每次好像都是我想太多?
每次?还是你要说是我想太少?
明显.
转一个圈回来说是我错..
我没有转圈.
好,是我迟钝.
哦k.

我们之间的交流,越来越少,越来越少...
你
根本就不珍惜我